House Coffee&Wine,YOU&ME
人生怎会不纠结
上山 发表于 2008-07-09 15:41:30
天气的炎热会让人有些不适，会一直昏昏然到夜幕。
这段时间开始重复起去年的轨迹------我又开始做很暴力的梦了，笑……
毫无疑问的是，梦境是人类思想的另外一个倾泻口，不以理性为转移。
对面楼上的三角梅开花正是盛时，在耀眼的阳光下，嫣红和湛蓝相辉相映。
人类是用语言来交流还是事实上的自说自语？
我说的不一定是你以为的，我做的，也未必不是我说的。而我所想的，也不全是和所说所做相悖。什么都不一定，看你怎么想了……
雷雨会在近日频发，不知那些美丽的三角梅会支撑多久。
很纠结，的确。
然而，不纠结不人生不是么，
笑……
想造艘船
上山 发表于 2008-06-03 13:45:41
“一霎那间的绝望竟然是冷静”——关于地震。
“这么多可爱的人，怎么会失望呢”——关于中国人
“地震是个检测”——关于我们看到的所有自诩“男人”的人
记录是暴露，是展现？还是寂寞时的一个对话者，抑或是软弱时的一个出口？
话，如指纹一样，在头脑里面留下印记。
所谓的内疚和他人没有关系，仅仅是自我道德的违背。
内疚不是惩罚，只是在自己给自己耳光时的一个托辞。
紧张时的表现，自己不断的反省。
对未来的期待并着警惕进行。
突然从睡梦中惊醒的痛苦，时不时的发作，是自己的不放过……
想法都如海底针一样不可作摸，
你以为这是你点的菜么，你以为大家都是点这一模一样的菜品么？
无非是琳琅满目的碟子中选上的一份小小自助餐。
千奇百怪。
崇高，也许。邪恶，没准。
换个替身，换个拥抱，换个嘴唇……
过个测验，过个答辩，过个考试……
许三多说，这没有意义。
我说，还不如菜市场上绿澄澄的辣椒，红扑扑的番茄来得可爱，还有麦德龙14.50￥/g的三文鱼排。
想造艘船吗？我们去钓鱼……
相对
上山 发表于 2008-03-06 23:37:32
猪说: 绕圈
我们初次对着一个似爱情之类的东西 以某一种角度和距离来到了它的面前
随着经历增加际遇改变 我们围着它不停走动 眼中所见不断改变
忽然有一天看到熟悉的样子 才察觉我们围着它绕了一个圈 回到初见面的地方以为什么都没变
却忘了自己变了 哪怕只是穿着另一双鞋子
我说:相对的绕圈
早就明白什么都是变化的,早就在自己和别人的故事里面修订更改着自己的人生观,一次次的变化,一次次的难过,继而一次次的修改.脆弱,坚强,再脆弱,再坚强;迷惑,明了,再迷惑,再明了……
我们被世界就是这样改造，心灵上的壳和茧铸成一个所谓了“老练世故”的成功生存者……
是这样么？然后我们拥有这样的壳，这样的鞋子，开始度过所谓的一天天。
我不知道这个我现在身上的壳是什么，我只知道有一种东西叫做“以不变应万变”，我曾经对猪说，人就是所谓明白以及执行“坚持”的动物。空空的坚持，不堪一击，若用在承诺里面，将会是最可笑的说辞，但是如果是在“绕圈”之后的坚持呢？
我开始觉得，这似乎能够和“高尚的人格”对应的……
所以，我们坚持自己。我们可以一面换着鞋子，一面若有所思，思有所得的绕着圈子，然后坚持自己。
坚持什么呢？
比如，我是一个好人，
又比如，我对人真诚，
还比如，爱，
……
这不叫付出，这叫做心安理得，这是一种当你老了以后可以优雅潇洒和红酒抽雪茄讲故事的心态……无论，你是一人，还是儿孙满堂。
猪啊，变，不变，都是相对的……
至少我信
随着经历增加际遇改变 我们围着它不停走动 眼中所见不断改变
忽然有一天看到熟悉的样子 才察觉我们围着它绕了一个圈 回到初见面的地方以为什么都没变
却忘了自己变了 哪怕只是穿着另一双鞋子
早就明白什么都是变化的,早就在自己和别人的故事里面修订更改着自己的人生观,一次次的变化,一次次的难过,继而一次次的修改.脆弱,坚强,再脆弱,再坚强;迷惑,明了,再迷惑,再明了……
我们被世界就是这样改造，心灵上的壳和茧铸成一个所谓了“老练世故”的成功生存者……
我不知道这个我现在身上的壳是什么，我只知道有一种东西叫做“以不变应万变”，我曾经对猪说，人就是所谓明白以及执行“坚持”的动物。空空的坚持，不堪一击，若用在承诺里面，将会是最可笑的说辞，但是如果是在“绕圈”之后的坚持呢？
比如，我是一个好人，
又比如，我对人真诚，
还比如，爱，
……
坚不可摧
上山 发表于 2008-03-02 01:05:07
To us all:
“如果我们不具有在黑夜中生活的忍耐力，我们就看不见黎明光辉灿烂的曙光。
你可以按照自己的意愿做个消极者，一面整天闷闷不乐，骂骂咧咧，一面在取得成功的过程中做自己应该做的事情。”
猪夸奖的女人,称之谓极品.
有的时候,想起那个极品女人,就是在深夜靠在回廊上,把手机夹在肩膀和耳朵之间, 右手x左手红酒的女人,微笑,恣意,何等潇洒.
……
有的时候我仍然会无聊的去广场去看疯子的表演，越加的卖力逼真，一块钱，仍然还是一块钱……
叮咚一声掉在地上，滚着滚着……
Yy让我们活在这个世界上，自己那个坚不可摧的世界……
内心的骄傲，坚不可摧……
《中阴度忘》 来自七夜
上山 发表于 2008-02-17 00:17:03
于是当一个人的神成了一群人的神 于是当信仰有了规范 当祭祀成了规模 从此 宗教诞生了 从此 出现了一个荒诞的词组：虔诚的信仰
有人说：有人的地方就有纷争 这句话不全对 虽然没人的地方也有纷争 不过有一点我们可以确定 人多了是会打仗的 同样 神多了 人一样也会打
于是那些人们倾尽全力 分成不同的派系互相杀戮 到激烈时 神也加入进来……千百年来 总有些聪明人有疑问 到底是敌人在杀戮我们 还是别的什么东西 或者说 是在神的招唤下 我们把身体摆上了祭坛 仿佛这样才算是真正的信仰 不过 这些人绝大部分很快都被砍死了 接着头颅上刻下两个名字“异教徒”“堕落者”
现在 越来越多的人选择一个已有的自己认为能够满足自己意愿的宗教作为信仰 只是为了跟神来几次不等价的交换 抑或为了炫耀 抑或跟风 抑或装神
“想听听我的吗？”我说
“宗教和神 完全不是一回事 你的神不是我的神”
“神只是一种称呼 他不需要我对他膜拜 他并不比我高大 他只是静静的在那儿 当你想起他 他就在那儿 当你忘记他 就像没人会随时注意着自己还活着”
“神 应该是眷顾每一个生命......”
“不分贵贱贫富......”
“神秘莫测......”
“虚无缥缈......”
“不向我们索取供奉......”
“只要我们起码的尊重......”
“陪伴在需要帮助的人身边一起度过......”
“不论何时何地......”
“给与所有生命生存的勇气......”
“给与所有生命自我的尊严......”
“给与所有生命闪动的智慧......”
“给与所有生命燃烧的热爱......”
“给与所有生命坚持的信念......”
“给与所有生命探索的权利......”
勇气 尊严 智慧 热爱 信念 权利......在中阴度亡中并不能找到所有 而且它读起来很拗口 但它是一个出口
ps thanks 七夜
写于2008 1 25
上山 发表于 2008-01-25 22:18:31
本来是不想发这篇文章的，如此的恶心，文艺，做作。但是，因为是本就是这样一个人，又如何呢？
---《写于2008 1 25》---
外面的雪大的来已经不符合这个时代我对雪的定义了,至少在我有生的这二十四年里面,像纸屑一样飘散而下的雪我是第一次看见.大的不像真的,像是电影里面的道具,似乎有一个人躲在我们看不见的某个角落拿着鼓风机……
前天的雪花很漂亮，上一次看到这种雪花的时候我还记得我站在508的窗户面前，背后是等着考完试回家的明明，那一年，2003年，那个时候，我在等着CK的电话，我们一起回家。这才想起，在开始的三年，每个周末我都在寝室里等着他，然后当他出现在我的楼下时，我们再手拉手的赶77路回家……
77路还是老样子，我赶着它去事务所，也回财大。去事务所的路上，还会经过他和那个女人现在一起居住的地方……
77路呵……
我看那个女人的博客已经一年了。甚至，这种行为已经变态到成为我生活的一部分，我上网程序的重要一环。如果没有她所更新的博客，仿佛生活都少了一点什么。
不知道，不知道，只是知道他们预定今年结婚，他们首先是要拍婚纱照……
讽刺啊，从来没有想到过自己身边的人最先结婚的居然是……
我知道自己的心里，永远都有一个结。仿佛，看她的博客就像是找了一只手来轻轻按摩自己心口的结，就像是紧张时手里的一直带帽钢笔，不断地用手搓开笔帽再合上……
这个结，谁知道呢？也许会在某天的不经意中被解开吧……
有的时候还是能够感觉到疼，比如前天在开往市区的公交车上，抱着自己的dell，看着雪花，突然就很想哭。很想。
常常还是有那种恍如又回到某天和某天的感觉，痛得感觉背上被人戳了一刀。
这是一个怪圈……
——————————————————————————————————————— amour说她想骂我，恩，
装神 （一）
上山 发表于 2008-01-23 15:05:56
当cat带着他的那篇<我的小白>从我的神坛上面被赶下来的时候,星星说这很好,但是更好的是这次我把我自己供上去了.
以前对着cat做着自我yy的那个人现在已经在自己的神坛楼梯上面攀爬的不亦乐乎——“我要装神，这次”
于是当她爬到坛顶的时候才发现,原来在这个世界上面的上面,到处都密密麻麻的耸立着神坛——大家都在装神索……
把红木的椅子踢了下去,换了沙发,觉得装神真tmd的巴适惨了.
久违阳光
上山 发表于 2008-01-23 11:20:43
阳光透过玻璃，透过轻轻晃动的风铃出现在笔记本的屏幕上，这是多么难得的一幕啊，我于是很无耻的开始想念夏天，流汗，奔跑，阳台，铁观音……
什么时候呢？大概是搬到那颗银杏树旁吧。其实一直到后来的离去，我都未曾和老树好好说过再见。在我的记忆中，老树如兄如父，如我一直敬仰的白胡子梅林，它见证了我六年的成长，听我的抱怨，我的脆弱，我那时对某个男孩的喜爱，我的苦恼，我的秘密，也曾目睹我的哭泣，猜到一楼的垃圾出自我手，静静的听着我每一次的祈祷，我小小的希望，我幼稚的咒骂……
也许，只是另一个自己在听我的诉说，在不同的场景，扮演着不同的角色。终于，在有一天，她成为了一个咖啡店的女主人……
也许，是我错了，老树它一直都在听，只是我不知道而已，我听见的只是来自自己内心的回声……
这是一个阳光的上午，我的全身都沐浴在阳光中了。
也就是那么一下，我想起两年前的一天，也是在这样的一个阳光下，CK和我在一起，在这个书桌的边上，他认真地检查着我的那台电脑，阳光把灰尘的洋洒衬托出来，也衬托出他的脸庞……或者在我头转向门的那个方向的时候，我居然还能记得他满面笑容的走进来，叫着“小猫猫”……只是，模糊的是他的样子，不是他的身高，不是他的声音，不是他衣服的颜色、样式……
关于四年，我还记得多少？他又还记得多少？会不会在某个镜头，某个地方，某个神奇夜晚的梦中，我们还和以前一样？
我不开心于自己对他的理解，因为我居然能够写出tmd上面那些话，也因为我觉得自己应当是所谓的“爱憎分明”。可是我一直都知道，这个世界没有绝对，何来真正的爱憎分明？这本就是一个事实而非的世界，这本就是个到处林立罗生门的世界。爱憎分明是一种奢望，或者是一种逃避……
模糊，也许就是在这个奇怪世界存活的方式。
“怎样都不坏”也许也是一种消极的抵抗，积极地逃避吧……
必须还是要坚持。
很多很多。
坚持会痛，但是能够感觉自己像人一样活着，有希望，有目标，有价值的活着。
都挺p话的。说出来就好了。
